La théorie du ring
J’ai appris que l’amitié ne se résume pas à ta capacité à donner, il s’agit aussi d’être capable de recevoir. ―Sheryl Sandberg
👥 Pour: 1 personne
🎚 Difficulté: Moyenne
⏳ Temps total: Continu
🥣 Ingrédients: 1 feuille de papier, 1 stylo, le livre “Option B: Facing Adversity, Building Resilience, and Finding Joy” de Sheryl Sandberg and Adam Grant (si tu souhaites en savoir plus!)
💪 Valeurs nutritionnelles: Soin, Amitié, Force, Connection, Soutien
La théorie du ring
📝 Description
Dessiner votre cercle de soutien.
Lorsque tu vis une tragédie personnelle, la douleur ne provient pas seulement de la tragédie elle-même, mais aussi du sentiment que ton système de soutien s’effondre sous tes pieds, te laissant sans rien à quoi te raccrocher. Tu ne te sens pas à la hauteur d’en parler autour de toi pour obtenir du soutien. Et si c’est un ami qui a été touché par une tragédie personnelle, ton empathie bien intentionnée peut conduire au syndrome de la “fixitis (réparation) rapide” inappropriée. Comment peux-tu apprendre à donner ou à recevoir du soutien dans des moments de douleur insoutenable ?
Cette recette est inspirée du livre Option B: Facing Adversity, Building Resilience, and Finding Joy, co-écrit par Sheryl Sandberg et Adam Grant. Dans le processus de guérison suite à la perte de son mari, Sheryl Sandberg mentionne le travail de la psychologue Susan Silk, qui a créé la “théorie du ring”. Il s’agit d’une technique simple dont l’idée de base est “Offrir du confort à l’intérieur et chercher du confort à l’extérieur” qui peut fonctionner avec toutes sortes de crises et vous pouvez en lire plus dans cet article : “How not to say the wrong thing” (en anglais uniquement).
Cette recette a été traduite par David Martin et Elodie Mouterde.
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Important : nous avons partagé cette recette dans le cadre de notre billet de blog “Le bien-être aux temps du COVID-19” car c’est une activité utile pour comprendre à qui tu peux demander de l’aide et qui tu dois aider. Il faut évidemment respecter les précautions d’usage: par exemple, lorsque tu t’adresses à d’autres personnes, maintiens une distance d’au moins 1 mètre.
👣 Étapes
Étape 1 – Dessiner un cercle
Prends une feuille de papier vierge et un stylo et traces un cercle au milieu. C’est l’anneau central. Mets-y le nom de la personne (ou des personnes) au centre du traumatisme actuel.
Étape 2 – Dessiner des cercles concentriques
Dessine maintenant un cercle plus grand autour du premier. Dans ce cercle, mets les noms des personnes les plus proches du traumatisme, celles qui sont les plus touchées par l’événement. Continue à dessiner des cercles concentriques plus grands pour les personnes en fonction de leur proximité à la crise. Répète le processus autant de fois que nécessaire. Une fois que tu as terminé, ce qui est représenté est un “ordre de Kvetching”.
Étape 3 – Offrir du confort à l’intérieur et chercher du confort à l’extérieur
Regarde ton ordre de Kvetching et observe ta propre position (tu pourrais être dans l’anneau central si tu ês la personne la plus touchée par l’événement, ou peut-être qu’un de tes amis l’est pendant que tu occupes une position plus périphérique). Voici les règles d’engagement : la personne dans ‘’anneau central peut dire ce qu’elle veut à n’importe qui, n’importe où. Tous les autres peuvent aussi dire ces choses, mais seulement aux personnes qui se trouvent dans les cercles plus grands, qui sont moins touchées par l’événement. En revanche, lorsque tu parles à une personne dans un cercle plus petit que le tien, quelqu’un plus proche du centre de la crise, le but est de consoler et d’aider. Ici, écouter est souvent plus utile que parler. Abstiens-toi de donner des conseils, concentres-toi sur le réconfort et le soutien. Dis plutôt “Je suis désolé” ou “Cela doit être dur pour toi/vous” ou “Puis-je te/vous apporter une tasse de thé” au lieu de “Vous devriez entendre ce qui m’est arrivé” ou “Voici ce que je ferais à ta/votre place”. Le concept est simple : offrir du réconfort à ceux qui se trouvent dans des cercles plus petits que toi et chercher du réconfort auprès de ceux qui se trouvent dans des cercles plus grands.